2009/12/07

lúc đấy mà ấy thì thế nào nhỉ?

“She didnt recall how it all started, how they ended up in each others arms. She only recalled that somehow, it did start and somehow, they did end up in each others arms...
He was standing behind her, so close she could feel her hair quietly obeying his soft, gentle breath, quietly rippling.
Twenty fingers woven. and gripped. His juvenile hands a newly painted wall. The skin as clean and smooth as the new coat of paint. The bones as concrete as bricks and mortar.
His fingers departed hers. their tips traveling up and down her sleeves. Such a touch of purity! Almost to a point of clumsiness. Boyish clumsiness vs. the i-know-how caresses that she was used to.
She turned back to face him.
The newly painted wall vs. the great wall.
The newly painted wall vs. the berlin wall.
The newly painted wall now slowly extending to infinity, along her spine. Just her spine. The thin layer of her blouse that separated them melting.
They didnt kiss. He was only a few inches taller than she was, which made his shoulder her perfect headrest, the side of his neck a safe haven for her weak wine-stained lips.
The world is spinning at tempo of 200. And here they were, one step at a time. One step forward, one step to the right.
Two in one.
Two in one.
They didnt kiss.
One day, she knows the once newly painted wall will become the great wall, the berlin wall to someone else who will treasure it the way she did her great wall or berlin wall.”

2009/12/03

it was an unfulfilled cinderella story
meets goodbye lenin without the political climate
twisted by a tornado of guilt.

the mess was dormant
(or is it actually invisible)
i dug it up now
(or did i actually just sniff it in the airtight minds) but

either way,
its out there in the wind and sun.

why do i so wanna do something
to (mentally only) hurt myself right now?

"There are moments,
... when you regret being.
... when you have nothing but dread, hatred, and contempt. For yourself. For the world.
... when you look into the mirror, look at the devastatingly ugly face that is glaring back at you. and you just want to rake, to claw, to slash the face. The sickening sensation in your stomach burns, and burns, and burns, as you watch the face being torn apart. The blood drips, and drips, and drips, one drop at a time until the already red carpet is wholly absorbed into the color of perfectly even crimson. Great! The crime is for you to keep and for none to find out. Haha, as if somebody cares to find!
... when you know you are running deeper and deeper into the dark forest. You were born under a deadly curse that drains, and drains, and drains you of love and joy and trust, a deadly curse that penetrates you with menace and terror. You crawl on the leaves, grope the hard, rough trunks, and cry for help. Up high, the foliage is flirting with the wind. Down here, the nocturnal clock is chiming. Everything is minding its own business. Everything! Except you, the pathetic and injured brute. Everything! Except you. arent you so ashamed? Yes, you, the disgraced, worthless wretch.
... something has been begging to die for so long. Every piece of it has been dying for so long; yet it is still here. The breaths are erratic and heavy; yet they are not final. The eyes are absent and oppressed; yet they are never, for a second, are blessed to close...”

there are moments... - Saturday July 1, 2006 - 08:42pm (EDT)

2009/11/24

1. plans sometimes fall through for ridiculous reasons, or rather, no reasons at all.
2. a cuban nightmare comes true. terrifyingly slow connection.
3. the other is still in the drawer and looking at it, i drift towards the road not taken.
and am very poised to push away the little things i have so far.
reexamined.
4. i might as well marry you, just to taste the taste of europe.
but what if europe only tastes bitter, without any sweet attached?
i might as well marry you, just to feel safe and empty.
but what if the memory is indelible, without being quite intelligible?
5. why does it, for a woman, have to take one to leave one?
6. a bitch who once in while can manage to raise above her own bitchiness.
7. hanoi is no longer loved, not because it is no longer beautiful. rather, it is no longer loved because it remains absolutely blasé about its own loss of beauty, because it doesnt mind parading its own decaying and ugliness.
8. a ... .... and kind-hearted man is hard to find.

2009/11/21

irene jacobs (as in la double vie de véronique)

erika marozsán (the sumptuously beautiful hostess in ein lied von liebe und tod)

a bonus to the (.)(.)-obsessing gents: the two ladies have gorgeous (and real) pairs.

2009/11/16

it was the fact that i was by myself.
it was the fact that i was by myself in a strange city.
it was the fact that i was by myself in a strange city in a winter day.
it was the fact that i was away from the dying hanoi.
it was the fact that i miss you yet cannot really say.
im not trying to emulate the experience.
rather the experience waltzes in on me.

2009/09/27

it seems like when everything that needs to be done has been done (i.e., making delightfully tasty shredded pork, finishing up the mlp due next monday or doing some abs exercise in the warm shower to get rid of the food twins), then, alternating between the new yorker and sherlock holmes is the way to spend time on a saturday night.
no workaholic's frantic rush, no emotionally wrecking music, no thoughtless longing, no perennial mood swings.
just thinking itself in exquisitely constructed sentences. with the early autumn's breezes.

2009/09/15


as it is pouring and thunder is
echoing in the distant, i just feel
i owe it to
myself to listen to
a melody like this.

2009/08/28


1. home-made
dinner for two
me and mom
simple and delish

from seven to nine
slaving in the kitchen
to make the eel dish
for someone else's tomorrow night party

cant wait
(you really dont know
what im waiting for)

2. as soon as i walk out
into the crowded streets
toxication is there
its not in the air
its in the people

3. i wish
i could do something
to erase
those three times
from my life
forever

4. "why dont you
find someone
to fill in
the moments?"
so asked some
older but no wiser jane
"my moments are
too precious
to waste
with someone unworthy"

5. do expect
no sweet words
from my dirty mouth
i keep it shut
but please remember
to be kind enough
to not enrage me


2009/08/09

cái gì rồi cũng sẽ qua? tôi tự hỏi?
những đam mê, cuồng say của một thời tuổi trẻ.
những si mê, mơ mộng của một tình yêu.
và sẽ còn lại gì?
sự sợ hãi.
tuyệt vọng.
sự bất lực.
chấp nhận.
hối tiếc, là hối hận và nuối tiếc.
tôi đứng giữa hai ngã rẽ, tự nhủ rằng dù chọn con đường nào thì mình cũng sẽ không hối tiếc. nhưng giờ thì tôi biết, "hối" có thể không, nhưng biết làm gì với một chữ "tiếc" quá lớn lao?
như khi tôi chưa bắt đầu mà đã cảm thấy rùng mình trói chân trong một guồng quay bão táp.
như khi tôi một mình trên tầng bốn lộng gió, nhớ về một năm trước cũng một mình trên tầng ba cũng lộng gió.
như khi tôi đọc văn Phan Việt và nhớ nước Mỹ như nhớ về những thời khắc xa xăm yêu quý nhất trong đời.
như khi tôi nghe nhạc Trịnh và khẽ khàng thở dài.
như khi tôi phí thời gian với những người giả vờ thế chỉ để thấm thía hơn rằng với tôi, chỉ có một là thật, "như cách ta tự hiểu ta đã không còn được yêu một lần nữa trong đời"...
như khi tôi nghĩ mình không nên có những suy nghĩ thế này.
như khi những dòng chữ này trôi tuột qua mười đầu ngón tay.
nỗi nhớ nào rồi cũng qua đi, chỉ có sự cô đơn là còn ở lại.
như khi tôi mong có ai đó sẽ dịu dàng vuốt tóc, dịu dàng nói với tôi rằng, "cái gì rồi cũng sẽ qua..."

2009/08/01

the fallen night and the pouring rain...

by the computer watching an old time video - to remind myself that there are people i will never be able to forget.

in bed reading tiếng người - to remind myself that it is simplicity that makes happiness possible.

2009/07/25

what is it about this photo that overwhelms me the instant that i laid eyes on it?

the vast ocean,
the pinkish sky,
the still aloneness,
the quiet look directed at something we might never know,
or the bangle (?) on the wrist even?

2009/07/19

i really wish i could get on that bike and ride around the late night streets of hanoi.

but i couldnt.

and you, if you have some sense, patience, and understanding, you would see that there is nothing to be upset about the whole thing.

but you didnt.

so there it goes (away, again).

2009/07/14

hard to get by, just upon a smile

1. i know im not in the h-town anymore but how i miss the police officers over there - how they are so nice and cool, not to mention some are frigging good-looking. and i miss all the times when sweet smiles and batting eyelashes (achieved effortlessly, if not unconsciously) were enough to write off a ticket.

but since i plan to be in hanoi for an indefinite while, immediate attitude adjustment inevitably needed. learning to live with stinky assholes (mine included)!

for those who dont know yet - the popo stole my bike today. contact me for more details.

update: as of july 21st, exactly one week after the incident, i got my bike back. except for the dirt and that the engine didnt start right off, everything else seemed fine. had to pulled some strings though. i promised to never leave you unattended like i had to those past seven days.

2. the glowing me in the afternoon - the thing that i fled away from in the morning and that they later called to ask me to go back to again went rather well and now im really excited and worried at the same time. i wanted them all and seriously, its not even about the money. will they at least let me try to juggle them all?

2009/07/13

- về nhà đến 2 tháng trời vẫn chưa biết giặt quần áo thế nào.
- tại chị toàn làm hết chứ em có phải làm đâu (hoặc: tại chị toàn làm hết có để em làm đâu)

người chịu làm bao giờ cũng là người có lỗi, nhỉ? no good deeds go unpunished.

éo còn bé nữa. thấy việc (của mình) thì fải biết đường tự đi mà làm. chứ cái éo gì cũng cần fải có người bảo cho từng li từng tí một?

2009/07/04

những ngày này, tôi có nhiều điều muốn viết. nhưng cứ bật máy, ngồi trước màn hình là hết việc này kéo việc kia kéo tôi đi. nhưng nếu không viết ra thì đêm nay cũng sẽ giống như những đêm trước...

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về mẹ, về ngôi nhà này - bằng chứng rõ ràng nhất, thuyết phục nhất cho sự đảm đang đứng mũi chịu sào và những tính toán khéo léo và chính xác của mẹ. lúc ấy, tôi chỉ nghĩ về những lo toan của mẹ mà chấp nhận làm những công việc mà tôi hoàn toàn dửng dưng (dửng dưng là điều làm tôi khó chịu nhất, thà là ghét, là thù, còn hơn là dửng dưng), vì nhà cần tiền và the jobs pay me well. ức chế vì không được làm công việc như mình mong muốn, nhưng tôi luôn tự nhắc mình, nếu tôi cố một, thì mẹ đang phải cố mười, chưa kể biết bao những nỗi lo toan, buồn bực mẹ chỉ để trong lòng mà gần như không nói được với ai (tôi tức còn viết blog được). tôi nhớ là chả mấy khi tôi mở mồm khen mẹ của ai khác, về bất cứ điểm nào, và nghĩ đến mẹ, tôi biết tại sao.

những đóng góp của tôi cho ngôi nhà này dù đơn thuần mang tính vật chất và cũng thật nhỏ bé so với những gì mẹ đã và đang làm nhưng cũng để làm tôi cảm thấy gắn bó với ngôi nhà này hơn. nếu tình cảm tôi dành cho nhà hai bà trưng là vô điều kiện - như mối tình đầu ta thường take for granted, như mối tình đầu có ngố thế nào, có làm ta buồn, khóc nhưng khi nghĩ lại, ta bao giờ cũng nhớ về nó với rất nhiều fondness - thì tình cảm tôi dành cho ngôi nhà cầu giấy này lại có vẻ "người lớn" hơn - như hôn nhân là một quyết định được đưa ra sau rất nhiều cân nhắc kỹ lưỡng, được vun đắp, chăm lo một cách có ý thức và trách nhiệm. chuyện kể ra thì dài dòng hơn và không vui hơn, nhưng chỉ biết ngày, tôi quét nhà, thỉnh thoảng lấy lọ dầu chuyên dụng ra lau bộ bàn bàn ghế gỗ cho đến khi nó bóng lên, đêm, tôi nằm trong căn phòng mát rượi, ngắm cái rèm cửa bằng lụa trong trong thêu hình hoa sen, cái giá sách nho nhỏ, nghe late night jazz hay trịnh công sơn, tôi nghĩ đến mẹ và cảm thấy mình may mắn.

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về những người bạn của tôi - những người đã đến bên tôi, ở bên tôi, đã xa tôi và chuẩn bị xa tôi.

tôi nhớ đến trang, mới ngày nào lớp một ghét nhau đến thế, thoắt cái đã 15, 16 năm qua, thoắt cái sẽ đến ngày trang sang aus, thoắt cái rồi cũng sẽ đến ngày trang về (nhanh lắm trang ạ, cứ yên tâm), lấy tâm (đợi mãi nhỉ?) và sinh vài đứa bú tí (lúc đấy chắc béo phải biết).

tôi nhớ đến nat, hôm trước dọn nhà đọc lại cái card đầu tiên nat tặng tôi, còn xưng tớ ấy như hai con ngố, chả hiểu chuyển thể sang mày tao như thế nào, rồi cũng chỉ dăm bữa nửa tháng nat lại quay lại france tiếp (mày khác trang, cố mà ở lại còn tiếp đón tao sang chơi).

tôi cũng nhớ huyền, mấy bức thư tay huyền và tôi viết cho nhau những ngày tôi xa nhà tôi vẫn giữ, quả thật hồi đấy, hiểu tôi như thế, ngoài huyền may ra cũng chỉ có anh.

rồi tôi nhớ thảo và những ngày hè trốn lão dê già ở concord, được chị nhung giúp qua boston làm việc, sống và đi chơi với anh lập, anh quang, anh ngọc, got hit on by not-so-random guys (hehe) và bị đánh ghen (nghĩ lại vẫn hãi mày nhể).

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về tôi.

những quan điểm về sex đã thay đổi theo suốt chiều dài thời gian và chiều sâu nhận thức - biết "nghịch" từ hồi còn rất bé, cấp một xem mấy phim cổ trang trung quốc và nghĩ trinh tiết đúng là "cái quý giá nhất của đời con gái", cấp hai đọc mấy đoạn hot hot trong "if tomorrow comes", "the thorn birds" và khủng nhất là "lady chatterleys lover" (mẹ thấy tôi đọc nên giấu sách vào trong tủ nhưng tôi là con mẹ cơ mà) và đỏ mặt nghĩ "sex thích thế này thì mình cũng muốn ... ấy", cấp ba trở đi thì ba chấm (đại khái là thay đổi nhiều đến mức chả nhớ được). nhưng mà có băn khoăn thế này, given my precocious sexual awareness, nếu mình là con zai, hoặc nếu mình là con gái nhưng sinh ra và lớn lên ở trời tây, thì sẽ khác thế nào nhỉ?

những thay đổi rõ rệt của tôi trong tám tháng vừa qua. bỏ bớt những suy nghĩ "nhố nhăng" và thêm những suy nghĩ (phần nào) "tích cực hơn". focused hơn, purpose-driven hơn, đơn giản hơn mà "tỉnh đòn" hơn (muốn hiểu thế nào thì hiểu), bù lại thiếu kiên nhẫn hơn, ít quan tâm hơn và cũng "khô" hơn. tự tin hơn vì quyết tâm thực hiện và (một phần) thành công hai trong ba options định hướng (lại). nhưng bù lại cũng là lúc tôi fải đau đầu suy nghĩ tiếp tục theo đuổi con đường nào. thực ra khi ngồi type những dòng này thì tôi đã already made up my mind (last-minute change of mind is possible though). tôi sẽ ko chọn B.A ngay bây giờ không fải vì tôi thiếu tâm huyết. ngược lại, chính vì có tâm huyết mà tôi không muốn nóng vội. để làm tốt cái nghề này không chỉ cần kiến thức chuyên ngành sâu sắc mà còn đòi hỏi phải có kinh nghiệm thực tế để back up cho kiến thức được truyền đạt, cũng cần phải có mối quan hệ rộng rãi và thân thiết để giúp cho công tác hướng nghiệp cho "người sử dụng dịch vụ" được tốt hơn (dù cái này không có trong job description). chính hai cái này là hai cái tôi còn thiếu mà E.Y có thể giúp tôi đạt được. tôi không chọn B.A ngay lúc này vì lẽ đó, nhưng năm, mười năm down the road với knowledge, experience và connections, who knows I will be back. và cũng luôn phải nhớ, dù chọn gì, đi đâu, tất cả chỉ mới bắt đầu.

hị hị, viết được bớt ra nhẹ cả người. cũng có thể là do inspiration từ girl and the machine. you gotta watch them play live to appreciate what they are doing. listening alone doesnt cut it. the stage is simple but elegant, the vocal is otherworldly at times, and even the slightest movement is full of grace.



post tạm cái video jamming, không dance điếc gì cả, chỉ giọng thôi. không tìm được cái nào khả dĩ hơn, ngay cả trên youtube.

ps: tự nhận xét là mình viết càng ngày càng không hay, dài dòng, thiết súc tích. chưa kể hình như còn sai chính tả. đứng mũi chịu sào là đúng đúng không?

2009/06/24

1. unbearable lightness of being. i had this book already (a birthday gift from s.) so can i just pay for the front cover?

2. breakfast at tiffanys. just came back from re-watching the movie. audrey hepburn is chic as ever, which is the only great thing about this movie. the music is great too but somehow, it doesnt quite click. lula mae barnes singing moon river? please, gimme a break!!! i get frustrated by this hollywood-trademarked romanticism every time, and especially more so when i miss the states and long to start the lines "i am always drawn back to places where i have lived" again.

3. great gatsby.

4. catcher in the rye. who knows but holden caufield could have fit in well with the dead poets society?

2009/06/23

1. im hopeless. im so dark even the strongest tanners refuse to work on me. now im sad.

2. i find my life resemble the curious case of benjamin button in a way that certain things in my life, when compared to others', tend to come in a reverse order. like while most girls have to kiss some frogs before they can kiss their prince charming, i kissed my prince charming then the frogs. and im sure the list (of frogs) will go on. im doomed.

3. i must have watched das leben der anderen at least three times by now. the germans, once in a while, really know how to make a hell of a movie. i wish i could master the language.

but they kinda have a rather "different" sense of aesthetics, no?

4. and yes, one more thing. it seems like gai viet duc dam dang hon gai ams. muốn hiểu thế nào thì hiểu.

2009/06/16



why do i have to wear a helmet (which is forever and ever ugly) while pretty things like this (the hat, not the man) are still in existence?

my next years resolution would be to own a car so that i can wear any kinds of head bands, fedoras, beanies, berets, sun hats, and other you-name-it that i want.




2009/06/15

"its ok to have body odor. its just not ok to not do something with it".

"body odor" is short for "natural body odor" (henceforth NBO) and "do something" can be understood as "put on some kind of deodorant". now that we are on the same page interpreting the related concepts, let the discussion begin. and since i have been living in vietnam for most of my life, the discussion is gonna be limited to the context of vietnam only.

an average person here, for some reason, tend to sweat less and thus, emit less and lighter body odor (if not at all) than caucasians and africans. so having NBO here could be perceived as something rather unnatural, something repugnant, weird, hated. its just so NOT ok to have NBO here. and since deodorants were not much available, popular, acceptable and affordable ten years back, i had to suffer through my puberty being picked on by my sister and cousins all the time (and this is just one thing i was being picked on for. and to be honest with you, i have a rather traumatic childhoold).

that was until i left vietnam for america. i was opened up to a whole new world where deodorants becomes the most trusted, indispensible and beloved friend someone can ever ask for. you find that little precious thing everywhere: in gym bags, in lockers, in bathrooms, in SUVs. cream, roll-on, solid, or gel, you choose it. axe, gillette, rexona, dove, you choose it next. flavors of peach, apple, strawberry, non-flavors, you choose it again. everyone is doing it - men do it, women do it, young guys do it, school girls do it and you know what the best part of it is: they dont have to hide it. people lift up their arm, rub the cool, smooth, fragrant surface against the sweaty, possibly hairy area called the armpit, close their eyes, and savor the moment. it is as normal as sex and better still, no catholics will try to persuade you that it is a sin.

fast forward. i came back home to find vietnam catching up with the rest of the world not only economically but also socially and culturally. doimoi finally welcomed the influx of deodorants. and with it the tolerance towards things not social norms (but condoms, pads and tampons are still placed in black plastic bags at the counter). i finally have the long-awaited freedom to choose my own stink stick in stores without my face getting red. i can argue which brand offers the best quality and flavors. and i have my revenge as the weather gets dismally heated and my cousins now ask to use my stick for a change.

can my home country get any better?? can my life get any better??

so yeah, my first sentence already sums up my philosophy and explains my reconciliation with life these days. not everyone is born paris hilton or gisele bundchen. so just embrace what you love about yourself (take me, i love my hair now that its curls fall loosely past my shoulders, i adore my horny little feet, and i kiss my cute tiny fingers goodnight everynight) and do what you can to improve the rest (like, i can do nothing, absolutely nothing, to make my pathetic legs actually leggier, but i might be able to pull something off to make my skin softer, and once i have enough in my savings, i can certainly get a boob job to boost my boobs from aa to dd).

enjoy!

ps: this post is meant to entertain and tự sướng. for more scientific info on body odor, please google. or you can start here.

2009/06/12


note on video: this is until the time is through by five several years ago. i will have another post in praise of mtv and the boyband sensation another day.

i have been wanting to write these thoughts off for a long time yet having to refrain myself from doing so as a way to keep myself emotionally in check and focused on something important, something that requires a cool head rather than a warm heart but also something i am sure of.

ok.

since when have i learned to refrain myself from writing when i feel like it? or maybe its just that i lack time.

since when have i learned to keep myself emotionally in check while all along i could have willingly entrapped and ruptured myself into yet another mental breakdown? or maybe its just that i bore enough gains and losses by them.

since when have i started to discount everyones stories as i have no patience left for their dramatization, if not fabrication? or maybe its just that i am looking for something genuine, something that is able to truly touch the soul and glorify the mind.

(ngoài lề 01: nhớ có lần hồi cấp 2, thực ra cũng chỉ khoảng lớp 7, lớp 8 là cùng, có đứa phát biểu trong giờ văn một câu dư lày "không còn tình thì còn nghĩa" mình choáng nặng, bụng bảo dạ "con này được". giờ nghĩ lại, chắc quái gì nó đã thực sự hiểu nó nói cái gì hay chỉ là nói cho nó kêu).

since when have i no longer cared whether i matter to anyone or whether anyone matter to me, that their shiny human existence to me is as hollowed as their feelings of love and hatred are trivial, as their acts of jealousy and empathy are mediocre? or maybe its just that i need a new face.

(ngoài lề 02: cũng tương tự như trên. hồi xin vào thực tập ở e. bình thường e ko nhận sinh viên thực tập hè, may lần đấy có người quen cộng với một port folio quá đẹp (chả việc éo gì fải giả vờ khiêm tốn vớ vẩn khi toàn thiên hạ tranh nhau đi đáng bóng bản thân. cúi mãi đau lưng bỏ mịe) nên được cân nhắc xem xét. cũng fải làm test (điểm cao ngất ngưởng, chỉ ra vài lỗi sai trong đề thi), cũng fỏng vấn toàn technical questions chứ chẳng phải mấy câu your strengths and weaknesses như đa số bây giờ (trả lời trơn tru đâu ra đấy), và cũng biết kết quả luôn (vì fỏng vấn với partner có tiếng nói quyết định mừ) như đa số trường hợp vào trái mùa. nhưng khi một đứa bạn khá thân biết chuyện, phang cho một câu, đại loại, "đúng là xin thì mới được thế". cảm giác guilty vì quen biết nhờ vả for a while trước khi quyết định kệ mịe nó, mình xứng đáng và chả tội éo gì ko đứng trên vai người khổng lồ là mẹ. càng nghĩ lại càng đúng).

since when have i realized all this?

and are they a good thing? in some way, yes. and in some way, no. but ultimately, i do believe changes are always for better.

2009/05/31

1. abs board: 300k
2. strappy sandals: 350k (check)
3. that very bathing suit: 250k
4. cô tô trip
5. bras, panties (check), mascara, lipstick, foundation, powder, blusher, headbands, summer dresses, etc

that's it for now.

2009/05/28



heartbroken over the mystifying disappearance of my mechanical pencil friend,
and finding solace in this ridiculously elegant pg1505ad pentel.

4500 (lẩm nhẩm trong đầu) khoảng $50 là hết chứ mấy.

2009/05/27


"a wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe, and leaves before she is left."
and you tell me that she's just another blonde?

2009/05/15

to
the bare layers of bricks
and the rustic door;
the oversized shade
and the square jaw;
the cut of the bra
and the tan of the cleavage;
the cargo pants
and the untied strings;
the military boots
and the artist's guitar;
the venus' arm
and the lurking silhouette;
the agent orange
and the attitude.


model: noellia marquina
photoprapher: martin horacio siles
website: http://snackt.deviantart.com/

2009/05/12

1. im not big on tech toys (that other kind of toys is preferred) but it would be incredibly convenient, exciting and cool to have this multi-touch screen and this novatel mifi 2200 to carry around.

heres the multi-touch screen demoed by jeff han:



i know i might sound trite and frivolous with these "incredibly convenient", "exciting", and "cool" adjectives. but ultimately, i am also aware that this is not about the new "stuffs" but rather about the inspiration and the thrill that the new "stuffs" confer upon us.

also at nyt was this piece on how small-sized banks in the US are doing in this time of turmoil. reading the piece, i am temporarily yet inconsolably missing henniker and its nice, friendly people. other than that, im learning to appreciate beauty again. thanks to the internet in general, to ted in particular, and most of all to the habit of reading.

2. the ghost of the future chases me to the shadow of the past.

"Our house might be small yet elegant. My second favorite in the house would be the semi-sunroom-hallway that’d connect the two wooden staircases. There would be a day-bed there, with stacks of magazine at its feet, right next to the floor-to-ceiling glass wall which would be clothed by a pair of cream, see-through curtains. Your second favorite in the house would be the basement room where all your three or four [musical instruments] located. The basement room is sound-proof so you could freely practice with your band or give private lessons down here. Our favorite in the house would be the bedroom on the mezzanine. Low platform bed with down linen comforter and big pillows, soft lighting, wall-to-wall bookcase, walk-in closet. Our home was beautiful because the beauty was in us, in you and me that filled the place with love and life.”


that was me, five years ago. the passage was part of what turns out to be a self-pitying, neurotic, obssesive, and minutest 100-page-plus monologue. it might sound vaguely familiar to some while annoyingly cliché to others, but either way, bear with me here.

now that im looking for stuffs to fill in this behemoth of the new house, i cant help but wonder when i will be able to afford a place i can call my own. i will still have the low platform bed with down linen comforter and big pillows, the soft lighting, the wall-to-wall bookcase, and certainly the day-bed in the semi-sunroom-hallway. the only change here, i guess, is that its not longer "our house" but rather "my place". it will be a long and winding road to "my place" but once i get there, i wanna be there on my own for a while before giving it ("my place" - my life) up to someone. taking the blame, i now realize that after all these years, i eventually start making things for just me and myself.

last words: forward-thinking, though embraced, certainly doesnt help the longing sentiment ive already set aside for somewhere in the past.

2009/05/05

cả đêm ngồi (thực ra là nằm) lục lọi mỏi mắt trên ikea (cả neimann marcus và victoria's secrets nữa).

đặc biệt thèm thuồng nhỏ rãi một cái beanbag để quẳng vào góc nhà cạnh cửa sổ mà đek thấy hàng nào ở nhà bán.

làm thế nào chừ?

2009/05/04



Hoài Cảm được sáng tác khi tác giả Cung Tiến khoảng 14, 15 tuổi. có lẽ bài này cũng hơi bị cheesy so với tâm trạng mình những ngày này, nhưng càng nghe càng thấy nhớ... hạnh phúc nhiều khi chỉ đơn giản như thế thôi, nhỉ?

mình tự hỏi tại sao cuộc sống bây giờ đầy đủ hơn, cả tinh thần, thể chất, lẫn vật chất, thế mà việc sáng tác được một bài hát đẹp lại như một mission impossible.

______

...and all of a sudden, all the memories we had together just turned out to be so crystal clear as if they happened just yesterday when we were riding in the rain, when we were sitting by the Lake of the Returned Sword, sipping the late night green tea. and on a night like this, when the crowd is gone and im all alone, when the cappuccino is cold and so are my hands, when the cigarettes smoke all dissolves but the nicotine is spinning my head, when im exhausted but can hardly sleep, i miss you so much. i miss you terribly. i wish you could be by my side tonight, or maybe just an hour, maybe just a few minutes, so that i can touch you, feel you, so that i can lie down next to you, maybe rub my head against your chest...

i sigh and wonder when will i see you again?

Must have been love - Saturday April 22nd, 2006 - 01:15am (EDT)

2009/04/28



Từ độ xa Người
Mấy lần mưa biển
Ngọn đèn đung đưa
Vàng nơi thành phố
Mưa đằm thương nhớ
Ào ào xé nát riêng tư
Ngực trần biển mở
Rộng đến sững sờ...

(Mưa biển)

tôi thấy hai câu cuối đặc biệt gợi cảm. cũng dễ hiểu tại sao tôi lại cảm thấy như vậy.

ham muốn được đi về phía biển lại trỗi dậy. thèm như thế, và
bồn chồn và lãng đãng như thế, từ hơn tháng nay, khi một tối dọn dẹp nhà cửa, tôi bắt gặp lại vài cái ảnh cũ chụp hồi còn ở hawaii. lại tiếp tục những bức ảnh ở đâu đó trên đất úc, nơi tôi chưa một lần đặt chân đến nhưng cũng đủ để khuấy động ham muốn cũ.

tôi đã lên kế hoạch - cụ thể đến từng chi tiết và quyết tâm bất chấp sự ơ hờ hay phản đối. rồi việc gia đình xen ngang. đành hẹn gặp vào một dịp khác. sẽ chỉ là delay, as in delayed gratification. bây giờ thì tạm thời sống nhờ nỗi nhớ vậy.
___________________

as i wandered aimlessly along the beach alone last night, things and things and things quickly filled up my mind the way the rising tides wait for no time sweeping deeper and deeper into the shore and driving us further and further aback.

maybe like an owl, i have always been drawn particularly to the night life with its secret, nocturnal activities more than to any daylight exposure. the nightly hoho town is insomniac, always restless and bustling. the night in h-town is (virtually) ice so cold it has time frozen. the night in k-town is like a country song, contemplating, melancholy yet serene and at peace.

late night on the beach is always different, always something else. it was not the quiet joy and admiration imbued by the blazing yellow, orange, or crimson of new englands autumnal leaves. nor was it the instant breathlessness and impotence empowered by the infinite snow-covered plains of mt. ashland.

late night on the beach is always different, always something else in a way that its a little bit of everything above. it never sleeps; the dashing waves have forever come and gone, tirelessly and unruffled by life. however the day is burning, the salty breeze from the sea brings chill into the night, reminding the necessity some light evening blouse. it is a lullaby audible in an unknown language; the sea to me is like tomas to teresa; if teresa dozed off by the whispered impromtu fairy tales or gibberish that tomas repeated monotously to her, i would be sleepwalking everytime the blurry white waves reaches the damp and soft shoreline. and the physical wetness of the waves cuddling over my feet sends some strange spiritual reassurance to every inch of my body; it was as if having someone so real, and truthful, and immovable wrapping his big, rough, strong arms around my shoulders.

the late night beach, after all, is all about the rhythm of life. as i wandered aimlessly, i thought of gurov and the lady with the pet dog. were they aware then that the river between them would be flowing into the sea, something that is so much fiercer and larger than life itself?

my thought was then disrupted as i heard desperado blowing in the wind from somewhere afar. the usual sad, tired, and world-weary vocal produced by the ealges was now sensationally encompassed by a sense of craze and finality captured by the husky, coarse, and so out-of-tunes voices of some drunken party animals. i was a loner. was born one and have always been that way. the circumstances that i have been into have only invariably accentuated that lifestyle of mine. given a choice, i would rather dine out alone, go to a movie on my own, or take a walk in the wood by myself rather than be in someone elses company. but back then, as i muttered to myself:

it's hard to tell the night time from the day
you're losing all your highs and lows
ain't it funny how the feeling goes

i craved for hard liquor and the company of those drunkers.

Ngày ba hoa - Tuesday, July 18th 2006 - 12:33am (EDT)

2009/04/25


nhìn Chúc Anh toe toét thế này cô thấy yêu quá cơ. đúng là bố Toàn đi làm/nhậu về mệt cũng vẫn hào hứng xắn tay áo vào thay bỉm với nựng nịu Chúc Anh chứ đố dám kêu ca gì.

cô mong Chúc Anh lớn hay bé cũng sẽ mãi như thế này. khi nào Chúc Anh lớn, cô sẽ cho Chúc Anh xem phim này và dạy Chúc Anh bài hát này nhé.



tên cháu là Đào Chúc Anh. bố mẹ Chúc Anh bận nên cô show hàng hộ. cô nói với bố Toàn là tên hay thì phải tận dụng triệt để chứ ai lại cứ Bông với mông là thế nào, nhỉ?

2009/04/20


paul aster - how i came to know the writer is another story but for now if his proses were a drink, they would be coffee. be they latte or mocha or plain old black coffee, doesnt matter as long as they are (1) hot so that you cant drink all in one take and (2) drunk when you are alone so that you have no one to talk to but yourself. your cup of coffee might be too strong or it might be too sweet with too much cream and sugar but either way, watch out, you dont want it on an empty stomach because you might get caffeine-intoxicated before you know it.

breakfast at tiffanys - the drink karma of this novella must be cosmopolitan. full of surprises (that was before every bar and even coffee shop in town starts to offer it), never lacking in taste (you can try pomegranate in place of cranberry), urbane, and chic. seriously, i find both chic từ cái tên chic đi.

east of eden is no doubt as refreshing as a glass of iced lemonade in a hot summer day. you sit back in the shade and savor the coolness as you look out at strangers passing through. freshly squeezed, it might taste slightly bitter at first but you know it is the combination of this coolness and this lingering flavor you can always count on once you are back out there in the sun. (note: if you are a die-hard cocktail lover, a mojito might do just as fine).

in the next life, lolita would probably be reincarnated into tequila. theres nothing like getting drunk with tequila - you feel like you are about to enter a land of the most exotic ectasy. in just the similar sensational, hypnotized and almost poetic manner, an acute reader gets lost since the very first words of the book:

lolita, light of my life, fire of my loins. my sin, my soul. lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth...

tequila drunk straight without sangrita, without salt and lime - one cant just leave his caballito glass empty for too long. and lolita with masterful proses and "love as outrage and hallucination, madness and transformation" - one cant help turning the pages.


but my favorite book of all time - unbearable lightness of being - i still fail you. i will drink more and get back to you later.

the post is inspired by the small stack of my favorite books and an equally small glass of chivas regal 12. and oh yes, some breaking news.

2009/04/17


maybe its just another silly chick flick. but here are a few reasons why i didnt feel like wasting a significant portion of my beauty sleep watching the accidental husband at all:

1. it stars uma thurman. i have never stopped obsessing over her ever since kill bill vol. 01 and actually watched all of her movies ever since; be cool, prime, the producers, my super ex-girlfriend, the life before her eyes, you name it. and of course, how can i forget the classic pulp fiction?
2. it is set in new york city - one of the fashion capitals of the world. the movie involved some/a lot of scenes in queens so it didnt quite live up to my expectation the way the devil wears prada does. but still, i was in love with the purple bag that uma carried at one time.
3. it is about relationships. do i need to elaborate on this one? (why settle for a boyfriend when you can have a manfriend?)
4. its music score includes two songs by feist. whenever i listen to feist, or even just hear her name somewhere in the news, my thoughts ... (censored)

anyway, heres to the music.


clouds part
just to give us a little sun
...

2009/04/13


bài cũ:

Em đi nhà cửa vắng tanh
Đồ ăn thức uống để dành cho ai
Nhà thiếu người nói lai rai
Mẹ thì chả biết mắng ai bây giờ
Chị Anh thì lại làm thơ
Bố thì cứ vẫn lơ mơ ra vào...

bài mới:
Quỳnh Anh tị với Quỳnh Phương
Ti thì to tướng, nách thường không lông
Phương toàn được chạy lông nhông
Quanh phải ở lại trông ông, trông bà

ghi chú: ông, bà được chia ở dạng số nhiều, bao gồm ông T. bà Th. và ông S. bà Q.

post này tớ cũng label là poetry như ai cho nó hoành tráng. lolz

2009/04/12


1. employment:
- B.A: trùng với past studies, quan trọng hơn là có passion (on the other hand, risk of disillusionment), pay ở mức chấp nhận được, cơ hội cho grad school rộng mở (time-wise and insiders info-wise) but might take 1-2 years.
- E.Y: trùng với past studies, start-up pay ở mức ok, will escalate after 1 yr, promising long term career path, big name and nếu time management tốt sẽ thu xếp được cho grad school apps.
- I.B: hơi hơi liên quan đến past studies (sẽ fải invest nhiều vào prep), pay is a big motivator, highly pro workplace, huge pressures, time constraint for grad school apps.

2. grad schools:
- govt. grants: endeavor (research or not research), ads (2-3 yrs wxp, public sector preferred), mba ir. aid (3 yrs wxp), nz. (wxp), em, si (more info required). absolutely NO vef, ford, fulbright.
- private grants: research or not research:
+ us: past mentality? hi, miami, nmsu
+ uk: lance
+ aus: ANU (i knew i love you before i met you), queensland, melbourne, macquerie (safety school)

haizzzza, all the high shots.

major pluses:
- strong academic record

major minuses:
- wxp
- thesis proposal/sop

on post-it:
- 700+ gmat
- 03 ref (prof. d, dr. o, vc by self)
______

đấy, nghĩ đê!!!!!


2009/04/11


...

màu thời gian không xanh
màu thời gian tím ngát
hương thời gian không nồng
hương thời gian thanh thanh
...

hay:

...
có lần tôi thấy một bà già
đưa tiễn con đi một chốn xa
tàu chạy lâu rồi bà vẫn đứng
lưng còng đổ bóng xuống sân ga

có lần tôi thấy một người đi
chẳng biết về đâu nghĩ ngợi gì
chân bước hững hờ theo bóng lẻ
một mình làm cả cuộc phân ly
...

một bên là sân ga, một bên là airport. nhưng nỗi niềm nào có khác gì nhau...

nhân tối đọc lại Thi nhân Việt Nam.

2009/04/08


uống nước mắm, ăn muối

sao bây giờ, tôi thấy ai cũng nhạt

nhạt một câu đùa, nhạt một đuôi mắt nheo
nhạt từng bài thơ, nhạt từng câu chữ
từng đôi môi, sợi tóc, ngón tay gầy
nhạt cả những ưu tư, nhạt cả trời nước mắt
nhạt tiếng đường khê rảo bước chân
...

thứ bảy
hà nội cuối tuần vẫn đông thế
phố nối phố
người vẫn nối người
chơ vơ ngã năm
la thăng và rê thứ
phải, trái, ngược, xuôi
rồi cũng sẽ trôi
...


2009/04/07


em ạ, sự tự tin quan trọng vô cùng. sau hai tiếng chị nói chuyện với em gần như không nghỉ về vô số những tips này tips khác, điều quan trọng nhất chị muốn em ghi nhớ chỉ đơn giản như vậy. với nhiều người, sự tự tin đến rất tự nhiên. nhưng lại có những người phải cố gắng nhiều hơn đôi chút. chị 15 tuổi đã rất lost và mất khá nhiều thời gian để tìm hiểu và tự dạy cho mình bài học này. ngay cả bây giờ, chị vẫn luôn ghi nhớ và nhắc nhở bản thân không được quên. chị mong em 15 tuổi sớm thuộc bài và trả bài thành công.




cho tôi hỏi những dẫy phố đi qua, những ngõ vắng đi qua, những gốc cây sấu già
cho tôi hỏi những vỉa hè mưa rơi, những ngả đường đông vui
có còn nhớ đến tôi?
cho tôi hỏi tháng tám nắng như mơ, lấp lánh đám mây xa, gió cuốn về phố lạ
cho tôi hỏi bãi cỏ dài ven đê, con thuyền ngoài xa kia
có nhìn thấy tôi trở về?

2009/04/04









as much as i love the clean and vibrant floral prints of the dress, i would have to think twice before bidding $142.50 and up for this vintage piece, even though the seller claimed it was made of silk.














this trench coat is sold at manhattan topshop for $190, which i think is quite a catch. if only i were there.














and one of the ultimate pleasures in a girls life: a pair of christian louboutin sandals priced at $895 at neiman marcus. if i remember correctly, this pair appeared in sex and the city.





and even without the non-help from victoriassecret or eluxury or neiman marcus, etc, my fantasy continues...

2009/04/02


1. the job rejection letter is lying in the draft folder, waiting to be sent. im not quite the "no" girl. but once in a blue moon, i guess, saying "no" can bring a mighty pleasure. even though, if i said yes, i would have had a sexy, charming, smart guy for a boss.


interviewer: do you like to ski?
Quanh Quanh: not quite. but may i ask why such a random question?
interviewer: oh, its just because i love to ski...

maybe, its not quite random as id like to think. after all, you went to harvard b-school, didnt you?

anyway, how the old song goes? pretty boys are everywhere, think of me and ill be there...

to make up for my saying "no" too much during the last week, i guess i will have to say "yes" to a few people now.

2. nhân một tối nhà mất mạng (tối qua) không được ai cứu net, mình lên giường từ 11h hơn. nghe đi nghe lại mấy câu hát này:

nhớ điều buồn, quên điều vui

mới nghe, tưởng chừng như là nghịch lý. điều buồn nhẽ ra cần phải quên đi, dù là cố gắng hay tự nhiên. điều vui nhẽ ra phải ghi giữ. vậy mà đây, lại ngược lại.

nhưng nằm mãi, nghe mãi, nghĩ mãi, mới ngộ ra, hình như phải thế cái Tâm mới thanh thản được.

nhớ điều buồn, để lần sau sẽ không bị nỗi buồn như thế ám ảnh.
quên điều vui, để mai này giữ niềm vui như thế vẫn được nguyên sơ.

cũng tương tự như thế, ở câu hát:

yêu một vạn người, như yêu một người thôi

cái "như" này không phải là sự lặp lại của hành động và (có thể dẫn đến) sự nhàm chán của cảm xúc và sự chai sạn của con tim. ngược lại, cái "như" này, gần thì là sự chân thành của con tim, xa thì là sự mở lòng của tâm hồn.

ngộ ra vậy, nhưng không biết là ngộ có đúng không ta?

update: as of
1:23am, today, april 03rd, i hit the "send" button. and it went through very fast.

 

Copyright 2010 Keep it simple, keep it real ^^.

Theme by WordpressCenter.com.
Blogger Template by Beta Templates.