mother and child

what is it about this photo that overwhelms me the instant that i laid eyes on it?

the vast ocean,

the pinkish sky,

the still aloneness,

the quiet look directed at something we might never know,

or the bangle (?) on the wrist even?

there it goes...

i really wish i could get on that bike and ride around the late night streets of hanoi.

but i couldnt.

and you, if you have some sense, patience, and understanding, you would see that there is nothing to be upset about the whole thing.

but you didnt.

so there it goes (away, again).

to remember

hard to get by, just upon a smile

1. i know im not in the h-town anymore but how i miss the police officers over there - how they are so nice and cool, not to mention some are frigging good-looking. and i miss all the times when sweet smiles and batting eyelashes (achieved effortlessly, if not unconsciously) were enough to write off a ticket.

but since i plan to be in hanoi for an indefinite while, immediate attitude adjustment inevitably needed. learning to live with stinky assholes (mine included)!

for those who dont know yet - the popo stole my bike today. contact me for more details.

update: as of july 21st, exactly one week after the incident, i got my bike back. except for the dirt and that the engine didnt start right off, everything else seemed fine. had to pulled some strings though. i promised to never leave you unattended like i had to those past seven days.

2. the glowing me in the afternoon - the thing that i fled away from in the morning and that they later called to ask me to go back to again went rather well and now im really excited and worried at the same time. i wanted them all and seriously, its not even about the money. will they at least let me try to juggle them all?

bực

- về nhà đến 2 tháng trời vẫn chưa biết giặt quần áo thế nào.

- tại chị toàn làm hết chứ em có phải làm đâu (hoặc: tại chị toàn làm hết có để em làm đâu)

người chịu làm bao giờ cũng là người có lỗi, nhỉ? no good deeds go unpunished.

éo còn bé nữa. thấy việc (của mình) thì fải biết đường tự đi mà làm. chứ cái éo gì cũng cần fải có người bảo cho từng li từng tí một?

viết cho mình

những ngày này, tôi có nhiều điều muốn viết. nhưng cứ bật máy, ngồi trước màn hình là hết việc này kéo việc kia kéo tôi đi. nhưng nếu không viết ra thì đêm nay cũng sẽ giống như những đêm trước...

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về mẹ, về ngôi nhà này - bằng chứng rõ ràng nhất, thuyết phục nhất cho sự đảm đang đứng mũi chịu sào và những tính toán khéo léo và chính xác của mẹ. lúc ấy, tôi chỉ nghĩ về những lo toan của mẹ mà chấp nhận làm những công việc mà tôi hoàn toàn dửng dưng (dửng dưng là điều làm tôi khó chịu nhất, thà là ghét, là thù, còn hơn là dửng dưng), vì nhà cần tiền và the jobs pay me well. ức chế vì không được làm công việc như mình mong muốn, nhưng tôi luôn tự nhắc mình, nếu tôi cố một, thì mẹ đang phải cố mười, chưa kể biết bao những nỗi lo toan, buồn bực mẹ chỉ để trong lòng mà gần như không nói được với ai (tôi tức còn viết blog được). tôi nhớ là chả mấy khi tôi mở mồm khen mẹ của ai khác, về bất cứ điểm nào, và nghĩ đến mẹ, tôi biết tại sao.

những đóng góp của tôi cho ngôi nhà này dù đơn thuần mang tính vật chất và cũng thật nhỏ bé so với những gì mẹ đã và đang làm nhưng cũng để làm tôi cảm thấy gắn bó với ngôi nhà này hơn. nếu tình cảm tôi dành cho nhà hai bà trưng là vô điều kiện - như mối tình đầu ta thường take for granted, như mối tình đầu có ngố thế nào, có làm ta buồn, khóc nhưng khi nghĩ lại, ta bao giờ cũng nhớ về nó với rất nhiều fondness - thì tình cảm tôi dành cho ngôi nhà cầu giấy này lại có vẻ "người lớn" hơn - như hôn nhân là một quyết định được đưa ra sau rất nhiều cân nhắc kỹ lưỡng, được vun đắp, chăm lo một cách có ý thức và trách nhiệm. chuyện kể ra thì dài dòng hơn và không vui hơn, nhưng chỉ biết ngày, tôi quét nhà, thỉnh thoảng lấy lọ dầu chuyên dụng ra lau bộ bàn bàn ghế gỗ cho đến khi nó bóng lên, đêm, tôi nằm trong căn phòng mát rượi, ngắm cái rèm cửa bằng lụa trong trong thêu hình hoa sen, cái giá sách nho nhỏ, nghe late night jazz hay trịnh công sơn, tôi nghĩ đến mẹ và cảm thấy mình may mắn.

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về những người bạn của tôi - những người đã đến bên tôi, ở bên tôi, đã xa tôi và chuẩn bị xa tôi.

tôi nhớ đến trang, mới ngày nào lớp một ghét nhau đến thế, thoắt cái đã 15, 16 năm qua, thoắt cái sẽ đến ngày trang sang aus, thoắt cái rồi cũng sẽ đến ngày trang về (nhanh lắm trang ạ, cứ yên tâm), lấy tâm (đợi mãi nhỉ?) và sinh vài đứa bú tí (lúc đấy chắc béo phải biết).

tôi nhớ đến nat, hôm trước dọn nhà đọc lại cái card đầu tiên nat tặng tôi, còn xưng tớ ấy như hai con ngố, chả hiểu chuyển thể sang mày tao như thế nào, rồi cũng chỉ dăm bữa nửa tháng nat lại quay lại france tiếp (mày khác trang, cố mà ở lại còn tiếp đón tao sang chơi).

tôi cũng nhớ huyền, mấy bức thư tay huyền và tôi viết cho nhau những ngày tôi xa nhà tôi vẫn giữ, quả thật hồi đấy, hiểu tôi như thế, ngoài huyền may ra cũng chỉ có anh.

rồi tôi nhớ thảo và những ngày hè trốn lão dê già ở concord, được chị nhung giúp qua boston làm việc, sống và đi chơi với anh lập, anh quang, anh ngọc, got hit on by not-so-random guys (hehe) và bị đánh ghen (nghĩ lại vẫn hãi mày nhể).

nằm trằn trọc đến sáng, tôi nghĩ về tôi.

những quan điểm về sex đã thay đổi theo suốt chiều dài thời gian và chiều sâu nhận thức - biết "nghịch" từ hồi còn rất bé, cấp một xem mấy phim cổ trang trung quốc và nghĩ trinh tiết đúng là "cái quý giá nhất của đời con gái", cấp hai đọc mấy đoạn hot hot trong "if tomorrow comes", "the thorn birds" và khủng nhất là "lady chatterleys lover" (mẹ thấy tôi đọc nên giấu sách vào trong tủ nhưng tôi là con mẹ cơ mà) và đỏ mặt nghĩ "sex thích thế này thì mình cũng muốn ... ấy", cấp ba trở đi thì ba chấm (đại khái là thay đổi nhiều đến mức chả nhớ được). nhưng mà có băn khoăn thế này, given my precocious sexual awareness, nếu mình là con zai, hoặc nếu mình là con gái nhưng sinh ra và lớn lên ở trời tây, thì sẽ khác thế nào nhỉ?

những thay đổi rõ rệt của tôi trong tám tháng vừa qua. bỏ bớt những suy nghĩ "nhố nhăng" và thêm những suy nghĩ (phần nào) "tích cực hơn". focused hơn, purpose-driven hơn, đơn giản hơn mà "tỉnh đòn" hơn (muốn hiểu thế nào thì hiểu), bù lại thiếu kiên nhẫn hơn, ít quan tâm hơn và cũng "khô" hơn. tự tin hơn vì quyết tâm thực hiện và (một phần) thành công hai trong ba options định hướng (lại). nhưng bù lại cũng là lúc tôi fải đau đầu suy nghĩ tiếp tục theo đuổi con đường nào. thực ra khi ngồi type những dòng này thì tôi đã already made up my mind (last-minute change of mind is possible though). tôi sẽ ko chọn B.A ngay bây giờ không fải vì tôi thiếu tâm huyết. ngược lại, chính vì có tâm huyết mà tôi không muốn nóng vội. để làm tốt cái nghề này không chỉ cần kiến thức chuyên ngành sâu sắc mà còn đòi hỏi phải có kinh nghiệm thực tế để back up cho kiến thức được truyền đạt, cũng cần phải có mối quan hệ rộng rãi và thân thiết để giúp cho công tác hướng nghiệp cho "người sử dụng dịch vụ" được tốt hơn (dù cái này không có trong job description). chính hai cái này là hai cái tôi còn thiếu mà E.Y có thể giúp tôi đạt được. tôi không chọn B.A ngay lúc này vì lẽ đó, nhưng năm, mười năm down the road với knowledge, experience và connections, who knows I will be back. và cũng luôn phải nhớ, dù chọn gì, đi đâu, tất cả chỉ mới bắt đầu.

hị hị, viết được bớt ra nhẹ cả người. cũng có thể là do inspiration từ girl and the machine. you gotta watch them play live to appreciate what they are doing. listening alone doesnt cut it. the stage is simple but elegant, the vocal is otherworldly at times, and even the slightest movement is full of grace.

post tạm cái video jamming, không dance điếc gì cả, chỉ giọng thôi. không tìm được cái nào khả dĩ hơn, ngay cả trên youtube.

ps: tự nhận xét là mình viết càng ngày càng không hay, dài dòng, thiết súc tích. chưa kể hình như còn sai chính tả. đứng mũi chịu sào là đúng đúng không?